الهام صافي ارسال در تاریخ ۰۷ دی ماه ۱۳۹۸

1 پاسخ دادن

ارسال پاسخ به الهام صافي

ارسال دیدگاه

در بسیاری از زندگی های زناشویی ، مستقل از تعریف شما از عشق، آنچه که بیشتر از همه ، افراد را کنار هم گرد آورده ، "عقده های فعال" هر یک از طرفین رابطه بوده است . یکی از طرفین یا هر دوی آنها احتمالا به دنبال پیدا کردن پدر یا مادر خوب در طرف دیگر بوده است ، یا حتی ممکن است به دنبال یک سوء استفاده گر باشد تا درک زخمی اش از خود را تأیید کند ، یا در پی چیزی بوده که در خانواده ی پدر و مادری وجود نداشته است . یا اینکه افراد ممکن است به خاطر احساس قدرتِ انتقال یافته ، ازدواج کنند (خلاصه ای از دلایل جذب افراد در یک رابطه)

الهام صافي ارسال در تاریخ ۰۷ دی ماه ۱۳۹۸

1 پاسخ دادن

ارسال پاسخ به الهام صافي

ارسال دیدگاه

این فقط ظاهر ماجراست که شما فکر می­کنیم، همسرتان نقش کلیدی در خوشبختی شما دارد و **چالش­های رابطه­ تان به این بر می­گردد که او باید چیزی را تغییر دهد**.در حالیکه، کیفیت تمام روابط ما، تابع مستقیمی از "رابطه ما با خودمان است" .و از آنجایی که ما رابطه خوبی با خودمان نداریم, زندگی مشترک خوبی را نیز تجربه نمی­کنیم."عاشقانه­ ترین" و مفیدترین کار ممکن این است که با استفاده از این کتاب با افزایش آگاهی به "خود بهترتان" دست یابید.
این کتاب، یک نوشتار دربارهٔ "عوامل روانی تأثیرگذار در رابطه" است و یک سفر اکتشافی است و قرار است باعث تحریک فکر شما باشد و به تصحیح تخیلات و توهمات عمومی مربوط به روابط که در فرهنگ ما رایج است، کمک کند.. این کتاب تلاشی است برای تشویق، جهت تعمق بیشتر درباره ذات یا ماهیت رابطه، برای این که "چالشی در زمینه مسئولیت‌پذیری رشخصی در روابط" فراهم نماید و باعث ایجاد میل به رشد شخصی در مقابل خیالبافی نجات یافتن از طریق دیگران شود. "کیفیت تمام روابط ما تابع مستقیمی از رابطه ما با خودمان است" . از آنجائی که بیشترِ رابطهٔ ما با خودمان، در *سطحی ناخودآگاه فعال* است، عمده سناریو و عوامل روانی تأثیرگذار روی روابط ما با دیگران و وجود متعال، مظهر یا نمودی از روانشناسی شخصی ماست.
پرسیدن سوال زیر مستلزم جرات وجسارت فراوان است:«من از دیگری چه چیزی می خواهم که باید خودم آن کار را برای خودم انجام دهم؟»
اگر ما واقعاً «دیگری»رابه عنوان «دیگری» دوست داشته باشیم،قهرمانانه مسئولیت تکامل فردی زندگی مان راعهده دار شده ایم.چنین تهور یا قهرمانی ای را می توان به درستی«عشق »نامید.عشق یعنی اینکه از طرف مقابل بخواهیم همانگونه که هست باشد.**عشق حقیقی نه تنها به «دیگری»اجازه می دهدهمان گونه که هست باشد،بلکه دیگری، متفاوت بودن و نیاز به مسیر رشد فردی مختص به طرف مقابل را هم حمایت می کند.ما همگی بین علاقه به ذوب شدن در«دیگری»از یک سو و برای جداشدن وتکامل فردی از سوی دیگر گیر افتاده ایم. این«تنش بین تضادها»همیشه وجود خواهد داشت.اگر ما به اندازه کافی شجاع باشیم که بگوییم«نه این شخص ونه هیچ کس دیگری قادر نخواهد بود چیزی که من می خواهم به من بدهد؛و فقط خودم می توانم این کار را برای خودم انجام دهم»در این صورت است که ما آزادیم تا رابطه را به عنوان چیزی که یک رابطه می تواند به ما بدهد به رسمیت بشناسیم.

محمد.ه ارسال در تاریخ ۰۵ دی ماه ۱۳۹۸

1 پاسخ دادن

ارسال پاسخ به محمد.ه

ارسال دیدگاه

جان کلام جیمز هالیس برای من بعد تز خوندن مرداب روح و سفر زندگی بوده و چقدر همراهی بهشت رابطه و مرداب روح میتونه نقش پررنگی در درک رفتار و نگرش و درک ما از ترس و فرافکنی هایی که ناغافل گریبان رابطه رو می گیره داره
و فصل ششم که آزمون معنویت و ملاقات در عمق مکث عمیق چند روزه ای برای من داشت که شروعش از فصل ۳ و مرور و فهم گرسنگی های روان با عقده های شخصی و فرهنگی بوده و البته خوش حال از اینکه درد و زخم بسیار کمی بواسطه محیط خانواده و محیطی به وجودم نشست
سپاس از نشر و روشنگریتان برای ساخت و پیدا کردن مسیر زندگی

زهرا ماندگاری ارسال در تاریخ ۰۵ دی ماه ۱۳۹۸

1 پاسخ دادن

ارسال پاسخ به زهرا ماندگاری

ارسال دیدگاه

واااااااااای که چقدر این کتاب به شکلی عمیق و دقیق، فرافکنی در رابطه رو توضیح داده
سه بار کتاب رو خوندم تا بتونم مفاهیم رو کاملا درک کنم
از همون ابتدای کتاب که درباره یه پرنده ای توضیح میده که خودش رو به پنجره اتاق میزده و با وجود اینکه نتیجه ای نمیگیره ولی بازم این کار بیهوده رو تکرار میکنه، پیام کتاب شروع میشه تا آخرین جمله کتاب
واقعا زیبا بود
بهتر از این نمیشد رابطه زوجین رو که برمبنای فرافکنی ترسها و انتظارات شخصی، آسیب های دوران کودکی... پایه گذاری میشه و به بن بست میرسه رو تحلیل کرد

علی ارسال در تاریخ ۰۴ دی ماه ۱۳۹۸

1 پاسخ دادن

ارسال پاسخ به علی

ارسال دیدگاه

کتابی بسیار عالی ...

فاطمه ارسال در تاریخ ۰۳ دی ماه ۱۳۹۸

1 پاسخ دادن

ارسال پاسخ به فاطمه

ارسال دیدگاه

قبل از اینکه وارد رابطه ای بشم ترجیح دادم این کتاب و چندکتاب و کلاس غیر حضوری دیگری از بنیاد را بخوانم.

alma ارسال در تاریخ ۰۱ دی ماه ۱۳۹۸

1 پاسخ دادن

ارسال پاسخ به alma

ارسال دیدگاه

سلام
من شاگرد دکتر شیری هستم کتابهای مربوط به ازدواج رو سمینار و کارگاه ازدواج خریدم
حقیقتش تعداد زیادی کتاب از استاد و موسسه دارم ، الان مشکلم اینه که چه طور و چه جور این کتابها رو بخونم. تبلیغ تندخوانی و نقشه ذهنی رو که دیدم فکر کردم کمک شایان و زیادی به من بکنه برای کتابهای نخونده و یا بیماری من و برای حرص کتاب خریدن درمان کنه تا اول کتاب و بخونم و تمام کنم بعد یک کتاب دیگه بخرم.

شهداد عزیزمحمدی ارسال در تاریخ ۲۸ آذر ماه ۱۳۹۸

1 پاسخ دادن

ارسال پاسخ به شهداد عزیزمحمدی

ارسال دیدگاه

موضوع کلی :
اگر اقدامات زیادی در جهت بهبود رابطه، شاد زندگی کردن، تغییر طرف مقابل و... انجام دادید و حس می‌کنید دیگر کاری از دستتان ساخته نیست، برای گرفتن تصمیم نهایی در مورد این که بالاخره با رابطه‌تان چه کنید
مباحث قابل توجه :
_ سه تجربه‌ اساسی که افراد را به سمت رشد‌کردن، سوق می‌دهد
از طریق رنج‌کشیدن
از طریق تشخیص قدرتی بالاتر از اراده خودمان در زندگی
از طریق توجه‌کردن به کسی غیر از خودمان
_ هدف از ازدواج، شما را با مسائل پیچیده، حاد و بغرنجی روبرو میکند تا موضوعاتی را در زندگی شخصی و فردیتان دریابید. کیفیت تمام روابط ما تابع مستقیمی از رابطه ما با خودمان است. چون ما رابطه خوبی با خودمان نداریم، به طور اتوماتیک زندگی مشترک خوبی را نیز تجربه نمی کنیم .
_ کاری که شما می‌توانید انجام دهید این است که به خود بهترتان دست یابید و آن را به زندگی تان بیاورید و برای رسیدن به این بهشت باید از جهنمی عبور کنید و سختی‌هایی بکشید.

مریم مردآزاد ارسال در تاریخ ۲۶ آذر ماه ۱۳۹۸

1 پاسخ دادن

ارسال پاسخ به مریم مردآزاد

ارسال دیدگاه

در بخشی از فصل اول کتاب بهشت رابطه آمده ست "درکِ ارادهِ خویشتن، مهم ترین کار روان درمانی یونگی است، کاری که تصور می شود کلید التیام یافتن است. از آنجایی که خویشتن دربرگیرنده کلیت موجود زنده و فعالیت معماگونه و مستقل آن است. احتمالا ما هرگز قادر نخواهیم بود آن را به طور کامل درک کنیم ، همانطور که یک شناگر نمیتواند اقیانوس را بشناسد و یک متفکر نمی تواند ابعاد گنبد آسمان را محاسبه نماید."
شاید بتوان گفت بعد از تمام شدن دوران کوتاه نامزدی من ، تصور این که بتوانم روزی به درک قدرت اراده خود و مکانیزم فرافکنی پی ببرم برایم دشوار بود، اما به مرور به کمک درمانگرِ خود کلید التیام یافتن و مسیر برون رفت از فرافکنی را آموختم. رزونانس آشنای این کتاب جایی است که می گوید: "درکِ ارادهِ خویشتن، مهم ترین کار روان درمانی یونگی است." آن زمان که تو می فهمی : "تنها راه التیام روابط مشکل دار این است که در رابطه با پروژه بازگشت به خانه هوشیار شویم و مسئولیت شخصی تکامل فردی مان را عهده دار شویم."
بهبود بخشیدن و عمیق سازیِ درکی که از خود داریم ، پتانسیلی بالقوه بود که در من وجود داشت اما برای بالفعل شدن آن نیاز به طی کردن مسیر به کمک مطالعه ای دقیق تر و درخواست راهنمایی و کمک از درمانگر بود.
آنچه که من آموختم این بود: پذیرش مسئولیت شخصی برای طی کردن تکامل فردی . ضمن این که داشتن رابطه عاطفی مناسب بخشی از زندگی فردی هر یک از ما ست و نه تمام آن . زمانی که به نوع فرافکنی خود با نگاهی تحلیلی توجه کنیم متوجه می شویم که چه چیز را کم داشته ایم و یا از آن غافل بوده ایم . با پرداختن به آن جنبه ها کم کم در سبک زندگی و باورهایمان تغییراتی مطلوب ایجاد می شود. در صفحه 127 کتاب بهشت رابطه که به "بررسی نوع ارتباطات " می پردازد، دو مورد از چهار موردِ ذکر شده منطبق با بررسی های من در حوزه ارتباط عاطفی ام بود.
مورد اول : "آنچه که ما درباره خودمان نسبت به آن آگاه نیستیم(پروژه ناخودآگاه) یا آنچه که دوست نداریم در مورد خودمان با آن روبرو شویم(سایه) به "دیگری" (یا طرف مقابل) فرافکنی خواهد شد. "
و مورد چهارم : "تنها راه التیام روابط مشکل دار این است که در رابطه با پروژه بازگشت به خانه هشیار شویم و مسئولیت شخصی تکامل فردمی مان را عهده دار شویم."

مریم ارسال در تاریخ ۱۷ آذر ماه ۱۳۹۸

1 پاسخ دادن

ارسال پاسخ به مریم

ارسال دیدگاه

این کتاب کمک کرد زاویه دیدم به رابطه تغییر کنه و کمک کرد جای انتظار تغییر، مسولیت پذیر باشم و خودم بسازم.