سلام خواستم بگم قطع ارتباط همیشه بد نیست، وقتی تو محیطی هستیم هیچکدوم هم دیگرو درک نمیکنیم و برای درک نشدن علت میخوان ازت هرکاری درحد توانم باشه انجام بدم و باز ب چشمش نیاد علاوه بر ان حق هیچ نظری غیر از نظر خودش ندارم زندگی وابسته به تصمیمش باشه برای یه لیوان اب باید اجازه بخوای بگیری با حرف زدنم رابطه درست نشه چی میتونه بهتر از قطع ارتباط باشه...
بغیر حرف زدن و قطع ارتباط راه دیگه ای هست؟
.
وقتی حاضر نیست حتی ی بار بخاطر اون یکی فدا بشه همش سعی داره حرف خودش ب کرسی بشینه ولی طرف مقابل بگه نه تو چی میگی یعنی قدر زحمت نمیدونی و بی شناقی درست تربیت نشدی هر حرفیم بشه چشم گفتن نباید از لبات بیفته همیشه درست خودشه غلط من اخه چرا؟؟؟ واقعا چیکار میشه کرد
باوجود ۳۰ سال سن هنوز نمیدونم که چی بخورم چی نخورم چی بپوشم چی نپوشم چی بخرم نخرم کجا برم کجا نرم چی بگم چی نگم اصلا بگم یا نه چرا ساکتی چقد حرف میزنی خونه بمونم یا بیرون باشم نفس بکشم یا نکشم
حرفهای ضدو نقیض... امروز نمیتونی فردا میتونی
تا الان دیگه به این باور رسیدم که هنوز دوران بلوغم برای خانواده ادامه داره چون بهشون این حق رو میدم امروز ی چی میگن و فردا ی چی دیگه
به همه چیز میشه عادت کرد حتی قطع رابطه...ولی اینکه ازت میخواد چون سی سالت کرد همه عمر براش باشی دیگه غیر عادلانه است این رفتار اگر رفتار مادرش بود مادر بیچاره روزی هزاربار باید بد و بیراه و نفرین بشنوه بخاطر اینکه زوری شوهر دادن و شوهر خوبی نبود و خیانت میکنه... اما دختر خودت باید کوتاه بیاد و بگه چشم کاری که خودت نمیتونی بکنی چطور از بچه ت انتظار داری دیگه تصمیم دارم زحمتاش جبران کنم ب این خاطر ک ۳۰ سال زحمت کشید برام ۳۰ سال زحمتشو میکشم وظیفه خودم میدونم بعد ازینکه تموم شد بی حساب میشیم ازین خونه میرم من تا اون وقت فقط تنها و تنها وظیفم هست رسیدگی بهش بعدش ی زندگی ازادانه برای خودم
.
همیشه برای همه بودم اما برای خودم نه... من تو این دنیا هیچ حقی ندارم حتی حق زنده موندن
کسی که تمام عمر بی توقع زندگی کرد بی توقع هم ادامه میده

نکته قابل تامل اینه که در ابتدا حتما بصورت منطقی و احساسی توامان به این فکر کنید که این اختلافات که باعث جدایی شده چقدر عمیق و جدیه در خیلی از مواقع یه سو تفاهم یا انتقال بد مفاهیم یا عدم مهارت در رابطه بدلیل عدم شناخت جنسیتی و... باعث برداشت منفی یکی از طرفین میشه قبل اینکه تمام راه های ارتباطی رو ببندید و تلاش کنید تا برای فراموشی اقدام کنید حتما و حتما تز این موضوع اطمینان حاصل کنید و اگه در حال حاضر هم متوجه اشتباهتون شدید حتی اگر وارد رابطه واکنشی هم شده اید سریعا بدون عذر و بهونه از رابطه ناسالمی که توش رفتید بیرون بیاین دقیقا این رابطه مثل باتلاقه که کم کم شما رو غرق میکنه اگه از همه لحاظ مطمن شدید که این جدایی عجولانه بوده و بدلیل برداشت منفی ایجاد شده حتما بدون غرور و لجبازی حضورا باهم صحبت کنید و فرصت جبران بهم بدید در خیلی از مواقع حتی اگه طلاق توافقی هم صورت گرفته باشه و طرفین هیچ احساسی بهم هم نداشته باشن یعنی نه تنها عشق بلکه هیچ احساس مثبتی نسبت بهم نداشته باشن هم مدتی حدود 6 ماه تا یکسال زمان میبره که مراحل سوگ طی بشه تازه این جدایی شکست عشقی محسوب نمیشه حالا شما تصور کنید فشار روحی پارتنرهای عاشق مخصوصا بخاطر سو برداشت چقدر میتونه لطمه و صدمه و حسرت ایجاد کنه بخاطر همین موضوعه که تا زمانی که کاملا با خودتون از همه لحاظ کنار نیومدید و به تعادل احساسی و منطقی و مستدل نرسیده اید تحت هیچ عنوان وارد هیچ رابطه ای نشید چون باعث میشه خیلی سریع به بن بست برسید با وابستگی مبارزه کنید نذارید فرصتی که جهت شناخت در اختیارتون هست رو بجای وقت گذاشتن برای شناخت طرف مقابل به فکر ایجاد علقه و رابطه عمیق و وابستگی بشه چون وابستگی باعث میشه احساسات و هیجاناتتون بر منطقتون چیره بشه و نتونید تصمیم واقع بینانه بگیرید و در کل تا زمانی که قلبا عاشق طرفتون نیستید تو یه عشق یه طرفه نمونید تو معذوریت قرار نگیرید یا از نظر مذهبی و اعتقادی هم کفو و برابر نیستید سریعا از رابطه خارج بشید چرا که شما تو یه رابطه هدفتون زندگی کردن باهم تا آخر عمرتونه یجودی هویتتون یکی میشه این مسایل رو حتما جدی بگیرید بخاطر تنهایی وارد یه رابطه بد و ناسالم و سمی نشید در اینصورت بیشتر و بیشتر احساس تنهایی و متعاقب اون احساس بی ارزشی و پوچی و نا امیدی از زندگی و آینده و سرخوردگی میشید بخاطر خلا عاطفی یا جنسی هم وارد رابطه نشید بطور کل به حرف دلتون گوش بدید و بخاطر خودتون وارد رابطه بشید نه بخاطر توصیه خانواده یا دوستان قطعا خودتون باید به ندای درونیتون پاسخ بدید با افراد دارای صلاحیت مشورت کنید ولی در نهایت شما هستید که میخوان برای یه عمر با شرک عاطفیتون زندگی کنید مخصوصا قابل توجه افرادی که قبلا تجربه رابطه ناموفق رو داشتن البته با چاشنی منطق به مسایل مادی هم تا حدودی توجه کنید حتما قبل از ورود به رابطه و ازدواج نظر تعدادی از روانشناسان حوزه تخصصی ازدواج و رابطه جویا بشید ممنون از شما

واقعا دل شکستن هنر نیسته

با سلام و خسته نباشيد. من اين درس رو كه به صورت صوتي بود قبلا تهيه كردم. بارها و بارها بهش گوش دادم. فوق العاده است. خيلي زمان تلخ و سختي رو دارم تحمل ميكنم ولي وقتي ادم مسير و راه رو ميدونه خيلي كمك كننده است. من اين درس رو به كسي كه به شدت وسط همين سختي هاست معرفي كردم. ولي كفت هزينه ش ٦٠٠ هزار تومنه و كفت براش خيلي زياده. باورم نشد. تا اومدم خودم دوباره دنبالش گشتم. استاد عزيز ، كاش همون صوتي ش رو هم در فروشگاه نگه ميداشتيد. واقعا شايد بعضي ها توان تهيه ويديوش رو نداشته باشند.
و اينكه صوتي دانلودي ش، يه خاصيت ش اينه كه مدام ميتونه همراه آدم باشه ولي براي ديدن دي وي دي آدم خيلي محدود ميشه. درپايان شما عينا همون هرمسي كه در سي دي پرسوفون گفتيد، نجات دهنده كودك يتيم من بوديد و هستيد. خدا را شاكرم كه هستيد.

سلام دوستان، مي خوام از تجربه خودم در ازتباط با اين متن بگم..
من وقتي ويس هاي چهارقسمت اصلي "رهايي از غم جدايي" استاد رو گوش ميدادم و پياده ميكردم(مينوشتم) متوجه شدم تو رابطه اخيرم تك تك مراحل رو طِي كردم و خيلي جاها واقعاً دچار حيرت ميشدم كه هم استاد و هم نويسنده كتاب ( خانم سوزان اندسون)
تونستن اين طور دقيق كنكاش كنند و واقعاً به نظرم اعجاز داشت كلام هر دو عزيز.. و اما الان كه كمي از اون احوالات فاصله گرفتم و شايد كمي بهتر بتونم داستان رو بدون نوسانات عواطف رصد كنم، مي تونم سايه ها، عقده ها و بيشتر مسائلم رو و در يك كلام نقش و سهم خودم رو در اتفاقي كه افتاد بهتر ببينم.
راجع به متن بايد بگم من تا به امروز هيچ وقت نتونستم مادرم رو ازخودم راضي كنم، حتي وقتي رتبه دو رقمي كنكور سراسري در مقطع كارشناسي شدم مادرم بهم گفت انتظار داشتيم تك رقمي ميشدي..
هميشه توسط ايشون تحقير شدم، به خاطر كسي كه هستم.
هميشه مادرم از سر تا پام رو مورد انتقاد شديييد قرار دادن وبه قول نويسنده توانا جناب نادر ابراهيمي انتقاد هاشون مثل خنجر در قلب ادمي فرو ميره و گاهي نفس كشيدن و برام سخت ميكنه، انگار تمام خشم و رنجش عالم توي واژگانشونه و ميخوان من و باهاش بسوزنن و خاكستر كنن و جداً مستأصل ميشم..
و يكي از علت هايي كه امروز ميبينم براي به خاكستر نشستن رابطه اي يك زماني دوسِش داشتم همين مسائل هست، در كنار فاكتور ها و اِلِمان هاي ديگه البته

در اخر، ممنونم از سهيل رضايي عزيز
با ارزوي كاميابي

بسيار عالي بود .زنده پايدار باشين
موفقيت هاتون رو افزون
كمك بزرگي به جوانان مملكت خصوصا دختران موفق دهه ٦٠ميكنيد
عزتتون مستدام

و به طور کلی در چه صورتی بعد از جدایی یا در حین اون مجاز هستیم ارتباط تازه با فردی که جدا شدیم مد نظر قرار بدیم؟ ( منظورم از مجاز هستیم اینه که تصمیم بالغانه باشد)

سلام جناب رضایی،
وقتی یک نفر از طرفین رابطه ازدواج بگه من اشتباه خودمو پذیرفتم اگر چه مولفه هایی رو در طرف مقابل ببینیم میتوانیم بپذیریم که طرف مقابل به صورت نهادینه تغییر کرده و این حرف رو از سر هیجانات نمیزنه؟